Дети, которые спасают свою семью, становятся несчастными

дети

«Дети из неблагополучных семей считают себя ответственными за семейные проблемы, а также за их решение»- написала  Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно».

Иногда «неблагополучие» семей очень относительно. Например, дети иногда спасают маму и папу от развода… И берут на себя ответственность за болезнь бабушки. Чувствительные дети страдают больше других. Как это может быть и что с этим можно сделать? Советы психолога ниже

 

Существуют три основных способа, посредством которых дети пытаются «спасти» свою семью:

  1. быть незаметными;
  2. быть плохими;
  3. быть хорошими.

«Быть незаметным» – опасная стратегия детской психики

Быть незаметным означает никогда ни о чем не спрашивать, никогда не доставлять хлопот, не выдвигать никаких требований. Ребенок, принимающий эту роль, тщательно избегает риска увеличить напряжение в семье, которая и без того живет в условиях стресса. Он остается в своей комнате или сливается с обстановкой; он говорит очень мало, и его слова не располагают к дальнейшему общению. В школе он учится ни хорошо, ни плохо, о нем там вообще редко вспоминают. Он старается сделать так, чтобы его существование оставалось незамеченным. Что касается его собственных переживаний, то он как бы оцепенел. Он ничего не чувствует.

«Быть плохим» – стратегия ребенка, который спасает семью

Быть плохим значит – быть бунтарем, малолетним правонарушителем — словом, тем, кто размахивает красным флагом. Такой ребенок приносит себя в жертву, соглашаясь служить пугалом, источником семейных проблем. Он становится мишенью для приложения гнева, ревности, страха и других эмоций, испытываемых членами его семьи.

Взаимоотношения его родителей могут находиться в плачевном состоянии, но он предоставляет им безопасную тему для дискуссий. Они могут спрашивать друг друга «Что мы собираемся делать с Джоанной?» — вместо того, чтобы спросить: «Что мы собираемся сделать с нашим браком?» Так ребенок пытается «спасти» семью. При этом он испытывает лишь одно чувство: гнев. Гнев маскирует его страх и его страдания.

 «Быть хорошим» – опасное поведение ребенка

Такая стратегия означает – достигать успехов в учебе и общественной деятельности, направляя свои достижения на укрепление семьи и заполнение внутренней пустоты. Под беззаботным видом, оживленностью и энтузиазмом скрываются страх, гнев и напряженность. Хорошо выглядеть становится более важно, чем хорошо себя чувствовать и чем вообще что-либо чувствовать». 

Часто такая стратегия становится ведущей в жизни и ребенок, а потом и взрослый, ведет себя подобным образом и в других отношениях. Беда всех таких стратегий в том, что за ними не видно настоящую личность. Человек несвободен в своих желания и выборе поведения, а выстраивает свою жизнь по ложному сценарию. 

Что делать? 

Скажите ребенку, что вы – взрослые – сами решите свои проблемы, что он не должен этого делать: “Мы с папой сейчас не в лучших отношениях. Так бывает. Мы сейчас принимаем важные решения, как взрослые и понимаем, что ты тревожишься и боишься. Мы тебя любим и понимаем, но решения будем принимать мы. И сделаем все, чтобы ты смог быть и с мамой, и с папой достаточно времени!”

Ну и главное, не просто говорить, но и чувствовать свою ответственность за свой выбор и свои решения, какими бы сложными они ни были. Тогда ребенку не надо будет брать ответственность на себя.